E eu poderia escrever uma grande colcha de retalhos só com a descrição do Caio F. pra essa minha dor, mas seria ridículo demais, nessa idade. O que interessa saber é que eu já passei da raiva e do nojo, eu tenho agora só uma grande tristeza e um pouco de vergonha; a boa notícia é que aprendi a evitar quem não tem nada a ver com isso. O quem não precisa saber, que geralmente é quase a mesma coisa. E então de repente eu tenho vontade de beber, beber ate não lembrar meu próprio nome e atravessar bem devagar uma rua desse interior pra ver se finalmente acontece o que parei de buscar na cidade grande quando tudo pareceu melhorar. Eu esperava qualquer coisa, qualquer clichê de juventude que fosse, menos a pior segunda coincidência que já me aconteceu.
Depois que o choro soltou, foi longe. Acordei com a cara inchada, os olhos mais ainda, salgados, ardidos, doendo sempre que eu olho pra trás e ver que as coisas não eram bem como eu imaginava. Eu só não imaginava que tão cedo choraria de novo desse jeito, nem que me restassem pedaços pra perder. Pensei nisso, aliás, enquanto caminhava pra casa ontem: pensei que quando partes eu me sinto incompleta, menor, sem um pedaço vital. E mesmo isso sendo tristinho, fiquei feliz por ter alguém que me fizesse sentir assim, que no fundo é uma coisa boa, ter pelo que – ou por quem – esperar.
Eu tenho uma pós pra cancelar, uma biblioteca pra gerenciar, aulas pra preparar e um corpo todo pra remendar [porque self injury já é over, mas parece que eu rolei uma ladeira de pedregulho abaixo]. A lingerie bonita que eu comprei pra agradar perdeu o sentido. Eu me sinto burra, iludida, amadora, cega, eu sinto tanto a tua falta, mesmo que fosse só pra te olhar e chorar a noite toda. Meu lado egocêntrico meio mexicano gosta de uma cena dessas, eu queria te torturar com a visão do meu pranto agarrada no travesseiro com teu perfume até me dizeres que tu não passou de um mal entendido, que eu li errado, que não eras tu falando aquelas coisas.
Mas era.
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