Do Que Calam As Bocas

Perto dele ela se sentia uma ampola ambulante de serotonina, longe não tinha certeza de que ele soubesse o que deixou quando partiu. Ela ouvia mil vezes a mesma música e queria dizer que se encantava com as coisas mais simples, mas ao pensar no tempo decorrido recolhia as palavras, maldizendo a inaptidão para prever reações e desejando que ele tomasse a iniciativa. Sim, mil vezes sim, ela adoraria mergulhar de cabeça, compartilhar planos e sonhos, deixaria até que ele tentasse convencê-la a ouvir outra música. Tudo e qualquer coisa para nunca mais ficar longe daquela paz que ele emana no abraço, do beijo que incendeia nem da voz que faz tremer.

Apenas Mais Um Recado

E se ele perguntar se estou zangada
Por favor, avisem-no
A irritação gratuita é pra distrair da saudade
Não, eu não esqueço nem por um minuto
Ninguém notou a mágoa mal disfarçada?
Há um pesar que dissimulo em cada gesto
Pra reservar as lágrimas aos travesseiros

Apnéia

Eu queria conseguir te dizer que tudo que eu faço escrevo e digo eu faço escrevo e digo pensando em você, mas eu não consigo dizer nada sem te ver bem na minha frente e a distancia sempre dificulta tudo na minha vida, mas mesmo que estivesses do meu lado eu provavelmente não diria porque tenho medo muito medo de você me olhar e dizer que talvez eu só esteja confundindo as coisas, mas eu sei bem de mim e do que se passa eu só não sei verbalizar de um jeito que todo mundo entenda e por isso eu fico parecendo meio maluca mas não é loucura, é só minha imensa comum e interminável vontade de ser feliz como todo mundo também quer que eu sei, e não é querer demais, é? Já é mais de meia noite e eu deveria estar na cama mas não estou, e mesmo que estivesse não adianta tentar dormir mas mesmo na cama eu estaria com papel e caneta na mão escrevendo tudo isso que você não sei por que não lê e talvez nem saiba que eu escrevo. Eu não estou apaixonada de forma alguma não é isso é só que eu gosto muito de você, como na musica sem gostar da chuva no sapato também não gosto de ser eu a triste mas eu gosto muito de você mesmo sabendo que talvez não adianta muita coisa. Mas não é por ser em vão que não me pesa então se for pesar que pese muito e que seja sentido quem sabe até chorado como se fosse mesmo um grande amor daqueles que arrebatam e tiram a fome e o sono. E se não for perda de tempo que dure um mês e meio ou o resto da vida e que seja forte pra curar as minhas dores todas e te fazer feliz como você nunca foi com outro alguém e que me ensine a ser forte por dois pra agüentar o que quer que venha contra a nossa vontade que parecer ser só minha mas se fosse também sua eu ficava tão feliz.

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Nota: Devido ao esgotamento imaginativo que acometeu a pobre aspirante a escritora, esse texto foi batizado pela Nira. ;)

Da Espera e Outros Demônios*

Quero. Tão verdadeiramente, eu quero, e quero tanto que meu querer disputa espaço com já experimentados medos, defende a tapas seu canto dentro – e fora - de mim.

O primo temor é de não realizar meu desejo de completar-te, temo não te bastar, não te ser suficiente quando o que mais quero é suprir-te da necessidade de outrem. O receio seguinte é de querer-te em vão, pueril receio de não haver motivo para minha longa espera. De Frank Sinatra a Chico Buarque, do pôr-do-sol ao bar no caminho de casa, também o que não te atrai, ruídos que me chegam, cheiros que me alcançam, coisas que vislumbro, tudo me remete à essa ânsia de que retornes.

Há também o medo de ser interpelada por qualquer impedimento possível, por mínimo que seja, talvez até desconsiderável, mas ainda assim um obstáculo a interpor-se frente a meus, quem sabe nossos planos, se deveras existem e os compartilhas em igual – quisera eu maior – ansiedade. E me espreita também um derradeiro terror de não saber esconder devidamente o que me enreda, seja lá o que for isso que atormenta meu sono e minha fome. Ou deveria eu escancarar isso que pareço sentir? Lançar-me aos que não entendem, implorando julgamento e punição pelo que não fiz?

Dar-me-ia por satisfeita saber o que fazer com esse ensaio de sentimento que me devasta.


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* O título faz referência ao romance 'Do Amor e Outros Demônios', de Gabriel Garcia Márquez. A quem interessar possa: GARCIA MARQUEZ, Gabriel. Do amor e outros demônios. 9. ed. Rio de Janeiro: Record, 1996. 221p. ISBN 8501042285 (broch.)